In den letzten zehn Jahren habe ich in sechs verschiedenen Wohn- und Eigentumswohnungen im Norden Chicagos gelebt. Das ist zwar nicht gerade ein Rekordverdächtige Anzahl an Ein- und Auszügen , wenn es darum geht, neben dem Guten zu leben und schlechte Nachbarn, ich habe definitiv jede Menge um den Block geschleppt. Und Freunde, ich habe die emotionalen Narben, um es zu beweisen.
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Ahnungslose Nachbarn hier und da sind unvermeidlich. Wenn Sie jemals an einem Dienstag um 2 Uhr morgens aufgewacht sind und geschrien haben: „Wer lebt so!?“ Über dem unaufhörlich pochenden Bass Ihrer EDM-liebenden Nachbarn im Erdgeschoss haben Sie wahrscheinlich einen angemessenen Lebensstandard entwickelt, der Sie dazu motiviert, die Veränderung zu sein, die Sie in Ihrem Wohnhaus sehen möchten. Ich weiß, dass ich dort war! Hier sind sechs nachlässig, unhöflich und geradezu frustrierende schlechte Nachbarschaftsgewohnheiten Ich habe ertragen, dass ich meinen eigenen Nachbarn niemals etwas antun werde.
Machen Sie es sich zur Gewohnheit, den Bass fallen zu lassen.
Das Jahr 2013 fühlt sich an wie eine Ewigkeit her – bis ich einen unerwünschten Bassabfall höre und meine Kampf- oder Fluchtmechanismen aktiviert werden. Ich war ein Jahr nach dem College, arbeitete tagsüber Vollzeit und besuchte abends Grad-School-Kurse. Das Letzte, was ich brauchte, waren tägliche und nächtliche Plätze in der ersten Reihe zu den schlimmsten EDM-Shows, die mein hundert Jahre altes Walk-up in Wrigleyville bieten konnte. Das Lernen für Prüfungen und das Ausstanzen von Abschlussarbeiten war eine Qual angesichts des unvorhersehbaren Partyplans der Burschen aus dem zweiten Stock (die praktischerweise Freunde des Vermieters waren. Tiefer Seufzer). Wenn mein Mann und ich jetzt Musik machen, halten wir die Lautstärke auf einem angemessenen Dezibel, ohne Bass. Entschuldigung, Skrillex.
Lass mein Hündchen die Nacht durchbellen.
Vollständige Offenlegung: Ich bin die stolze Hundemama eines sehr gesprächigen und rechthaberischen Corgi. Ich weiß alles über Bellen. Zu den vielen Talenten von Rodeo gehört es, ahnungslose Passanten von unserem vorderen Fenster aus anzuschreien. In diesem Sinne: Wir lassen diesen Hund nicht nur rund um die Uhr schreien. Hundebesitzer melden sich an Aufregung, die mit Haustieren einhergeht , aber die Nachbarn nicht. Neben der Arbeit am Rodeo-Training eliminieren wir Reize, die Rodeo auslösen. Wir unterdrücken zwar nicht jedes einzelne Bellen unseres Hundes, aber wenn es um nächtliches Bellen geht, sind wir OBEN. Unsere Nachbarn verlieren nicht den Schlaf auf Rodeos Konto – nicht auf meiner Wache!
Lassen Sie zu, dass sich ein … Haufen Kot (?) bildet.
Ich lebte einmal über zwei extrem eigensinnigen College-Mädels, deren mikroskopisch kleine Eckzähne Makromengen an Abfall produzierten. Was auch immer, Hundekot! Aber gute Nachbarn holen tatsächlich nach ihren Hunden und entsorgen dann ihre Müllsäcke. Nicht diese Mädels. Berge um Berge von Hundekot in Säcken sammelten sich am Fuß unseres Eingangs und brachten uns den begehrten Titel „Poop Bag House“ ein. Kühl! Es gibt so viele Gründe, warum das scheiße ist, abgesehen von der Tatsache, dass Sie über einem kleinen Berg von Teetassenrassen leben. Aber ein Wort fällt mir ein: Ratten. Schmeiß die Kacke raus, Kumpel!
Meine Nachbarn dazu bringen, meine Kleidung anzufassen.
Wenn Sie das Glück haben, in einem Gebäude mit einer gemeinschaftlichen Waschküche zu wohnen, was Ihnen die Fahrten zum und vom Waschsalon erspart, sind Sie wahrscheinlich auf Nachbarn gestoßen, die das Zimmer wie ihre eigene private Einrichtung behandeln. Wenn sich jedoch ein ganzes Gebäude nur drei oder vier Maschinen teilt, kommt es unvermeidlich zu Warteschlangen und Verzögerungen. Eine der einfachsten Möglichkeiten, ein guter Nachbar zu sein, besteht darin, den Überblick über Ihre eigene Wäsche zu behalten (Sie wissen schon, weil Sie erwachsen sind).
Natürlich passieren Dinge… vielleicht hat der frischgebackene Elternteil die Wäsche im Trockner ganz vergessen, oder ein Haushaltsnotfall hat Sie für ein paar Stunden aus dem Gebäude geholt (das ist mir passiert). Es ist jedoch nicht akzeptabel, Ihre Wäsche nach dem Ende des Zyklus ständig in der Maschine zu lassen. Zwingen Sie nicht Ihre Nachbarn, Ihre Kleidung für Sie zu bewegen. Ich wiederhole: Zwingen Sie Ihre Nachbarn nicht, Ihre Unterwäsche anzufassen!
Verwirren Sie die Gemeinschaftsräume meines Gebäudes.
Ich lebte ein elendes Jahr lang auf einem bestimmten Wohnblock mit drei Wohneinheiten. Es machte mir nichts aus, die drei knarrenden Treppen hoch und runter zu gehen, um in meine Wohnung zu kommen und sie zu verlassen. Was ich tat Gedanken waren die Stapel von Schuhen, die immer auf dem Treppenabsatz im zweiten Stock weggeworfen wurden. Anstatt Schuhe sicher außerhalb ihrer Einheit aufzureihen, würden unsere Nachbarn ihre Schuhe einfach ausziehen und sie den Leuten überlassen, über die sie stolpern könnten. Ästhetisch war es nicht großartig; In Bezug auf Sicherheit und Wohlbefinden war es eine Katastrophe, die bevorstand.
Versäume es, jedem ein wenig Gnade zu schenken.
Die Qualität der Nachbarn hängt oft vom Glück der Auslosung ab. Für jeden miesen Nachbarn hatte ich das Glück, zwei fabelhafte zu haben. Denken Sie daran, niemand ist perfekt und Dinge des Lebens tauchen unaufhörlich auf. Zum größten Teil glaube ich wirklich, dass wir alle unser Bestes geben. Ich bin lieber der Nachbar, der versucht, den Campingplatz zu einem glücklicheren Ort zu machen, als derjenige, der sich immer über andere Zelte beschwert. Bevor Sie sich über den Paketstapel, die ungeharkten Blätter oder das irritierend skurrile Windspiel aufregen, fragen Sie sich, ob Sie warten können, bevor Sie das Problem melden. Wir alle haben uns ab und zu eine Pause verdient!
